비탄

남편이 결혼식 밤에 저를 강간했습니다. 나는 그것을 깨닫지 못했습니다.

남편이 결혼식 밤에 저를 강간했습니다.,

나는 결혼식 날 아팠고 결혼식과 피로연을 통해 그것을 만들기 위해 고군분투했다. 일단 우리 방에 들어서 자, 내 드레스 아래에 열이 쌓인 더미에 쓰러지는 것을 막기가 어려웠습니다.



나는 항상 결혼식 밤에 처녀성을 잃는 것을 상상했고 그 순간이 내가 항상 꿈꾸던 모든 것이되기를 원했습니다.



나는 새 남편을 사랑했고 그에게 반쯤 열렬한 시도가 아닌 특별한 것을주고 싶었다. 그래서 나는 아침까지 기다리고 싶다고 그에게 말했다.

그것은 그가 내 하얀 드레스를 벗기는 것을 막지 못했습니다.

나는 울기 시작했고 내가 무서웠다고 말했지만 그는 모두가 처음에 무서워했다고 내게 말했다.



나는 일어나려고했지만 그는 남편으로서 그가 무엇을하고 있는지 알고 있다는 것을 믿어야한다고 말하면서 나를 억누르고 있었다.

1 11의 의미

나는 기분이 나아질 때까지 기다리고 싶다고 말했지만 그는 충분히 오래 기다렸다 고 말했다.

나는 초기 투쟁 이후에 일어난 일을 많이 기억하지 못한다. 내가 아는 것은 내가 처녀였다가 1 분 후에는 ... 나는 그렇지 않다는 것이었다. 흐 느끼던 기억이 난다.




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'끔찍 했어.'그가 나에게 토했다. '내가이 모든 시간을 기다렸 다니 믿을 수 없어.' 내가 피할 수없는 함정 같은 그립으로 팔을 감싸 주자 '이제부터해야 할 일을 보여 주겠다. 배울거야. 당신은 이제 제 아내입니다. 우리는 섹스를해야합니다. ' 그의 말은 안심보다.



따옴표가 끊기다

그래서 우리는 내 동정이 사라지고 내 마음이 상했습니다. 나는 그를 실망시킨 것 같았다.

내 자신을 실망시킨 것 같았다.

머릿속에 너무 많은 생각이 들었습니다. 왜 내가 하나가되지 못했을까요?아내? 처음으로 망쳐 야했던 이유는 무엇입니까? 왜 내가 평생 계획했던 것을 그에게주지 못했을까요? 왜 그렇게 심하게 아팠습니까? 내가 왜 그렇게 겁을 먹었습니까? 내가 왜 그렇게 더럽다고 느꼈습니까?



그러나 나는 그것을 더 잘하지 못했습니다.

'너무 저항하고, 너무 세게 울고, 넌 좋지 않아.'우리가 섹스를 할 때마다 그는 나에게 말했다. '너무 세게 울어서 못오고, 너를 쳐다 보지도 못해.'몸무게가 내 가슴에서 공기를 뭉개 버리자 그는 내 얼굴에 쉭쉭 거리 곤했다. ‘다음에는 더 열심히해야 할 거예요.’

나는 그의 아내였습니다. 섹스는 가정 결혼 생활에서 발생합니다. 왜 내가 다른 모든 아내들처럼 될 수 없습니까? 내가 왜 그렇게 비참하게 실패 했습니까? 왜 그에 대한 생각이 내 배를 휘젓고 그의 피부에 대한 느낌이 내가 백만 마일 떨어진 곳에 있었으면하는 바람을 불러 일으켰습니까?


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도중 어딘가에서 나는 거절하지 않았다. '아니오'는 어차피 의미가 없었어요. 맞서 싸우는 것은 결실이 없었고 울면서 그는 나를 꾸짖 었습니다. 나는 내가 끔찍한 아내라고 믿기 시작했고 끔찍한 아내에게는 남편을 대신해 줄 남편이 필요하다고 믿기 시작했습니다.

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얼마 지나지 않아 내가 사라지기 시작했습니다. 내가있는 곳보다 어디든 낫고, 내 자신의 실패 속에서 사는 것보다 낫다 매일 밤 그가 내 위로 올라갈 때 내 몸은 거기에 있었지만 내 마음은 그가 존재하지 않았던 내가 존재하지 않았던 세상으로 떠났다.

세월이 흘러 아이들이 태어났습니다. 섹스는 더 나아지지 않았고 그는 더 부드러운 것을 얻지 못했습니다 . 나는 그가 필요로하는 방식으로 그를 기쁘게하는 방법을 배운 적이 없다.

결국 그는 할 수있는 다른 여성들을 찾았습니다.

그가 죽었으니, 나는 우리가 제단에 함께 서서 서로에게 사랑과 존경과 존경과 헌신을하겠다고 맹세했지만 우리의 서약을 지키지 않은 사람이라는 것을 깨달았습니다. 나는 그에게 내 사랑, 존경, 명예, 헌신을 주었다. 모두 .